Kommunikáció A Családban

Tartalomjegyzék:

Kommunikáció A Családban
Kommunikáció A Családban

Videó: Kommunikáció A Családban

Videó: Kommunikáció A Családban
Videó: Kommunikáció a családban 2024, Március
Anonim

Kommunikáció a családban

„A lakás hanyagnak tűnik.” Egyszerű mondat - többféle hatás. Hogyan értenéd ezt a mondatot, ha kedvesedtől származna? Tény, szemrehányás, üdítő elkötelezettség a káosz iránt vagy felkérés a takarításra?

Sokféle módon lehet szó szerint elkapni valamit a "rossz nyakon". Ennek a jelenségnek a végére jutáshoz megtérül egy kirándulás a kommunikációelméletbe.

navigáció

  • olvasson tovább
  • többet a témáról
  • Tanácsok, letöltések és eszközök
  • Mi a kommunikáció
  • Az elmondottak nem mindig az, amit hallanak
  • Hogyan tudom jól csomagolni az üzeneteket?
  • Tartsa nyitva a fülét - aktív hallgatás
  • - Elmesélek egy történetet …

Mi a kommunikáció

A kommunikáció legalább két ember közötti üzenetcserére utal. Van egy küldő (üzenetet továbbít) és egy címzett (üzenetet fogad). A címzett reakciója megmutatja, hogyan és hogyan értették meg az üzenetet. Az emberek azonban nemcsak a nyelv (verbális kommunikáció), hanem a testbeszéd, a hangszín vagy a viselkedés (nem verbális kommunikáció) révén is kommunikálnak egymással. Az ismert pszichoterapeuta és kommunikációs tudós, Paul Watzlawick idézte: „Nem lehet nem kommunikálni.” Ez azt jelenti, hogy a csend is üzenet (pl.: „Most békére van szükségem”). Tehát lehetetlen nem mondani semmit - az arckifejezések, a gesztusok és a viselkedés folyamatosan üzeneteket közvetít - kimondott szavakkal vagy anélkül.

Az elmondottak nem mindig az, amit hallanak

A kommunikáció másik aspektusa az úgynevezett példamutató "négyfülű modell". Ennek eredményeként szimbolikusan négy fül van, amellyel az ember hall - az adott hozzáféréstől függően:

  • Kapcsolati fül: Koncentráció az érzelmi tartalomra, vagy valami „személyre szabása”.
  • Önfeltáró fül: Feltételezés, hogy a küldő mond valamit, kifejezi magát az üzenetén keresztül, és így elárul valamit egészségi állapotáról. Például az érzések tekintetében is - haragszik-e.
  • Fellebbezési fül: Hallja meg a másik fél kérését vagy kérését.
  • Sachohr: Ez a "fül" felhívja a figyelmet a tényekre és a tények szintjére (ideértve a logikai összefüggéseket is).

Ebben a modellben a beszélő négy szinten is mozog, amelyek kapcsolódhatnak az üzenet tartalmához, önkiadásához, kapcsolatához vagy vonzerejéhez. Tartalmi szinten tényszerű információkat közvetítenek, kapcsolati szinten a kifejezés, az érzelmi üzenetek (pl. Düh) függvényében.

Ezekből a modellekből könnyen belátható, hogy az egymással való kommunikáció nem könnyű kérdés. Ha a „fül” és a „küldő” kommunikációs szintje nem egyezik, akkor a félreértések gyakran elkerülhetetlenek. A saját ismerős kommunikációs mintáinak figyelemmel kísérése lehetővé teszi azok kritikus vizsgálatát. Hébe-hóba - szintén együtt - gondolkodjon el azon, hogy mely „fülek” vagy „átviteli minták” érvényesülnek benned, és melyek vannak más alternatív kifejezések vagy észlelések. Kihasználhatja a szakmai támogatást is: pl. Magas színvonalú kommunikációs tréning.

Hogyan tudom jól csomagolni az üzeneteket?

Az, hogy egy üzenet mely reakciókat közvetít, többek között attól függ, hogy egybeesik-e (koherens). Az egybevágó üzenet megegyezik az elmondottakkal, a hangszínnel, az arckifejezésekkel és a gesztusokkal, és nem ellentmondásos. Például, ha valaki azt mondja: "Nagyon boldog vagyok", de a hang szomorúan hangzik, az nem tűnik túl meggyőzőnek. Az egybehangzó, világos üzenetek a szülői kérdésekben is hasznosak - különösen a kisgyermekek számára, akik zavarónak találják, ha például a hangnem és a beszélt szavak nem egyeznek. A gyermekek nagyobb valószínűséggel fogadják el a koherens üzeneteket, és úgy érzik, hogy komolyan veszik őket.

A kommunikáció másik szempontja az úgynevezett én és te üzenetek. Az I-üzenetek az Ön személyes nézeteit és saját érzéseit tükrözik az első személy szemszögéből, például: „Most kell koncentrálnom, és pihenésre van szükségem.” Másrészt önök üzenetei rátok szólnak, például: „Most zavar. Nem látja, hogy pihenésre van szükségem?”Lehet, hogy nem a másik ember (tudatos) szándéka volt, hogy zavarjon. Ön üzenete magában hordozza a vádaskodás, az általánosítás és a leértékelés kockázatát. Gyakran nem is érik el céljukat, és kevéssé járulnak hozzá a konstruktív konfliktusmegoldáshoz. Nemcsak a kritika - olyan pozitív dolgok is, mint az elismerés vagy a dicséret - gyakran eljut a másik emberhez, amely jobban be van csomagolva az I-üzenetekbe. Nem szabad mindig követni a kommunikáció 1: 1 elméleti alapelveit,mert egyes mondatok első személy alakban nagyon természetellenesen hangozhatnak. Végül a tartalomtól és az átadás módjától függ (semleges, szemrehányó, vádló, dicsérő stb.). Néha csak arra érdemes gondolni, hogy miként akarsz megfogalmazni egy mondatot.

Tartsa nyitva a fülét - aktív hallgatás

Előfordult már veled így: Mondani akartál valamit, és nem tudtál túljutni az első mondaton, mert ez már heves visszavágást és szavak áradatát váltja ki a másik emberben? Még a családokban is előfordul, hogy a hallgatás nem magától értetődő - főleg, ha olyan kényes témákról van szó, amelyek kellemetlenek lehetnek, és amelyeknek már története lehet (pl. Rossz osztályzatok). Akár gyermek, akár felnőtt, ha érdeklődést jeleznek vagy meghallgatnak, a tapasztalatok, gondolatok és érzések valódi cseréje könnyebb.

Rövid összefoglaló arról, amit a másik korábban mondott (pl.: most már értettem, hogy ezt úgy értem, hogy …) aktív, elkötelezett hallgatást mutat. Különösen kellemes ötletet vagy megoldást találni beszéddel. A gyermekek esetében ez természetesen a személyes fejlettségtől függ. Ez azonban nem zárja ki, hogy a lehetőségeket is együtt dolgozzák ki, vagy hogy a tippeket szívesen fogadják.

Elmesélek egy történetet …

A gyerekek szívesen hallgatják, amikor szüleik gyermekkorukból mesélnek. Az izgalmas történetek azonban általában spontán módon merülnek fel, és a fiatalok inkább akkor hallgatnak, amikor a történetek nem „mutatóujjhatású”, hanem inkább „élénk” történetek (pl.: „Valaha ugyanezt éreztem …”).

A lefekvés előtti történetek kellemes rituálék a lefekvéshez. Többek között a valódi jelenetek és üzenetek ügyesen és izgalmasan csomagolhatók ezekbe, vagy együtt is megtervezhetők (alternatív befejezés stb.) Időközben vannak külön mesék és mesekönyvek is alkalmakra (pl. Orvoslátogatás előtt) vagy problémákra (pl. Félelmek). Ezekkel figyelni kell a szerző képesítésére és természetesen figyelembe kell venni gyermeke egyéni igényeit.

Ajánlott: